I need writing y entre otras cosas..

Ya no aguanto más, es como si dos muros aplastasen mi cráneo, son ideas e ideas, es la misma ansiedad que se apodera de mis pensamientos y, aún peor, mis acciones... ¿qué puede ser más terrible que eso? Últimamente me he convertido en una fanática empedernida del control y realmente no se que tan bueno o sano pueda ser esto. 

Cómo es posible sentirme así si he recibido tanto, lo cierto es que nunca terminamos de conformarnos con lo que tenemos en nuestras manos. Pienso que cuando esto sucede es que aún no somos conscientes de que en nuestras manos también está la capacidad de hacer un cambio desde nuestro interior, solo sabremos lo que necesitamos si hacemos una introspección dialogando con nuestro yo más profundo, a medida que crecemos nos vamos transformando y nos adherimos capas y más capas para tapar nuestra escencia, creemos que si no hacemos esto nos veremos vulnerables y ante ello nos dañaremos, lo hacemos para protegernos, aunque inconscientemente vamos adhiriendo esas capas y en algún punto de nuestra vida nos olvidamos de lo fundamental, nos olvidamos de lo que realmente somos, de nuestro yo más puro. Que ahora mismo se encuentra mitigado a punto de ser extinto entre las pulsaciones de nuestro ser...

Nunca debemos olvidar lo que realmente somos, cerrar los ojos y conectarnos con esa luz interna es algo tan necesario, más ahora mismo que la vida nos dice cómo debemos ser, nos persigue ahuyentándonos con órdenes sobre cómo deberíamos vivir y pensar y al final lo hace tanto que cedemos ante esto.

Pienso que un ser humano cambia después de haber pasado por una gran y profunda crisis, es solo ahí cuando se transforma. Esta etapa me ha causado tanto, es la vida misma.. me ha hecho alegrarme tanto como me ha hecho sentirme tan miserable, pero de ello he aprendido a no ser tan ingenua, me he vuelto más fuerte y más realista. En definitiva el trabajo sexual o te vuelvo indestructible o te destruye. Esta en tus manos y depende mucho de tu nivel de consciencia elegir uno de ambos.

La primera vez que me rodee de ellas las veía como mujeres tan fuertes e independientes, parecía que tenían nervios de acero y una inteligencia emocional y social indestructible, se veían tan frías por dentro pero solo podía ver sueños e ilusiones aplacadas tras esa fría máscara y capas de maquillaje con la que aplacaban su esencia y disimulaban su dignidad. Pero ahí estaba. Al cabo de un tiempo la veía como cualquier otra persona, tal vez me camufle entre ellas, tal vez tuve una visión errónea de lo que realmente eran. Es algo que tal vez no se, no quiero reconocerlo, tal vez si, me camufle en la energía de este sitio y eso me aterra o me gusta, depende del día y del momento.

Lo cierto es que siempre estoy intentando recordar de dónde vine, quién soy, qué hago aquí. Tal vez de esa forma pueda por fin re conectarme conmigo misma. Y darle un respiro a mi alma y corazón.